Blagues de CP

C'est un juif qui porte depuis 10 ans le même chapeau. Un très beau chapeau d'excellente qualité. Et malgrés tous les soins qu'il peut lui apporter il est bien obligé d'admettre que son chapeau vieillit.

Mais un chapeau neuf, c'est un investissement. Nécessaire au regard des autres mais pas indispensable. Comment faire ? Cruel dilemne.

Tout à coup il a une idée. Et s'il pouvait avoir un chapeau neuf avec une remise sur le prix, il serait doublement fière de le porter. A condition d'être diplomate avec le marchand.

Alors, pour la deuxième fois de sa vie, il entre triomphant chez son chapelier et s'écrie : "Bonjour, c'est encore moi".

Bon, on y va ?

C'est une blonde

qui se tient près de sa voiture, arrêtée au bord de la route, capot ouvert et moteur fumant. S'arrête un galant monsieur qui lui demande si elle connait l'origine de ses ennuis. -"Pas du tout" réponds la blonde. -"C'est arrivé brusquement. En tout cas ça ne peut pas venir de l'huile, j'en mets jamais".

Bon, on y va ?

- "Dis Papa

c'est loin l'Amérique ?"  - "tais toi et nage"

- "Toto ! arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied".

C'est une maman nuage

qui se promène avec son enfant nuage.

Puis, au bout d'un moment, l'enfant nuage s'éloigne de sa mère

Alors maman nuage - "où vas-tu ? reste près de moi"

- "Mais maman, je vais faire pluie-pluie".

Bon, on y va ?

Dans un train

un monsieur est assis en face d'une très jolie fille. Ils sont seuls dans le compartiment. Il la regarde avec insistance.

Au bout d'un moment, la fille qui a remarqué le comportement du monsieur s'adresse à lui.

- "Pour 50 € je vous montre où j'ai été opéré de l'appendicite".

Alors là le cerveau du monsieur se met à fumer et son coeur à taper 600 coups à la minute. Et il lui tend les 50 €.

La fille hésite un instant puis, plus loin, elle lui désigne un grand bâtiment blanc pas très loin de la voie ferrée.

- "Regardez, c'est dans cette clinique".

Bon, on y va ?

C'est un Russe

de l'époque du bloc soviétique qui à réussi à obtenir un visa pour un séjour en France.

Il arrive à Paris et s'installe. Après avoir largement visité la capitale, il décide de se rendre à Toulouse pour voir la Maison Carrée. Il se rend à la mairie de l'arrondissement et demande une autorisation de se déplacer à Toulouse.

Alors, l'employée de mairie lui dit :

- Mais monsieur, vous n'avez pas besoin d'autorisation. Si vous voulez allez à Toulouse vous prenez votre voiture ou vous achetez un billet de train et vous allez où vous voulez.

- Ah bon! C'est tout? Alors est-ce que je pourrai avoir une autorisation pour louer une voiture ?

- Pour louer une voiture, monsieur, vous allez chez un loueur, vous choisissez le modèle qui vous convient, vous payez et vous allez où vous voulez avec.

- Bon, bien il ne me reste plus qu'à vous demander des bons pour pouvoir faire les pleins d'essence.

- Vous savez monsieur, pour mettre de l'essence, vous vous arrétez dans une station service, vous remplissez votre réservoir, vous payez et avec votre plein vous allez où bon vous semble.

Alors le Russe sort de la mairie et murmure :

- C'est vaiment le bordel dans ce pays.

Bon, on y va ?

Lettre de l'apôtre St Paul aux Corinthiens.

Alors voilà, Saint Paul à écrit une lettre aux Corinthiens dans laquelle il dit plein de choses. Seulement, comme cette lettre est très longue, je ne peut pas vous la décrire en entier, cela prendrait beaucoup trop de temps et risquerait de lasser ceux qui n'aiment pas les longues lectures. Pour aller au principal, je ne citerais que la fin de cette lettre (qui est aussi la partie la plus importante).

"Recevez, mes chers Corinthiens, l'expression de mes sentiments les plus distingués".

Bon, on y va  ?

C'est un lion 

qui se promène dans la savane. Il rencontre une gazelle et lui demande :

- Qui c'est le roi de la jungle ?

- C'est toi lion ! C'est toi lion ! Répond la gazelle apeurée.

Puis le lion reprend sa route et plus loin rencontre un singe.

- Qui c'est le roi de la jungle ?

- C'est toi lion ! C'est toi lion ! Répond le singe apeuré.

De nouveau le lion reprend sa route et rencontre un éléphant.

- Qui c'est le roi de la jungle ?

Alors l'éléphant attrape le lion avec sa trompe, l'envoie 6 mêtres en l'air, le shoot d'un coup de pied avant qu'il ne retouche le sol, lui tire une tatane dans les côtes et dépose une grosse merde sur sa tête. Alors le lion, la crinière ébouriffée, un oeil qui joue au billard et l'autre qui compte les points, timidement dit :

- Ben merde alors, si on peut même plus poser un question.

Bon, on y va  ?

C'est une grenouille

à large bouche qui déambule dans la nature. Puis elle rencontre un mouton.

- Bonjour mouton! Tu fais quoi ?

- Ben je cherche à manger.

- Ah! Et tu manges quoi ?

- Je mange de l'herbe et des feuilles.

- Ah! Et y'en a par ici ? Puis la grenouille à large bouche reprend sa route et recontre un renard.

- Bonjour renard! Tu fais quoi ?

- Ben je cherche à manger.

- Ah! Et tu manges quoi ?

- Je mange des poules.

- Ah! Et y'en a par ici ?

Bon, on y va ?

Chacun son métier.... et à chacun son salaire...!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

 Le mécanicien achevait de remonter le bkoc-moteur d'une voiture quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

- Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :